一些幽默句子绝(用一个幽默风趣的句子体现出了,一些规则)

摘要: 一.用幽默风趣的语言写一段话表达特点?吸尘器的“嘴巴”伸向各个方向,东南西北抄“四处游览”,这里有半张纸,“消灭”它;那里有一片袭叶,“吃掉”它。我哼起了摇滚曲,再来个“华尔兹大旋转”。歌曲2113结束了,卧室里变得一尘不...

一.用幽默风趣的语言写一段话表达特点?

吸尘器的“嘴巴”伸向各个方向,东南西北抄“四处游览”,这里有半张纸,“消灭”它;那里有一片袭叶,“吃掉”它。我哼起了摇滚曲,再来个“华尔兹大旋转”。歌曲2113结束了,卧室里变得一尘不染。我一个5261立正,向镜子里的我划一个手势“OK”,又扩大了吸尘器的“清扫根据地”,打响了“第二战役”……说时迟,那时4102快,我来了个“沙丘落雁”的姿1653势,接住了花瓶,可头上却鼓起了一块“高原”……

二.用幽默写法,写一个语言幽默的片段

范文,仅供参考。 小麦色的鹅蛋脸上嵌着一张炯炯有神的小眼,一张粉嫩的小嘴能说会道,总是蹦出些令人哭笑不得的话。微胖的身材,长得很有喜感的笑脸,让他成为了当之无愧的“开心果”。一次,“老班长”不知为何哭了,他知道后,怒气冲冲地走到“老班长”面前,瞪着那双小眼睛,一副护花使者的模样,大声道:“我张某来也,小女子快说,是何许人也欺负了你,本大侠为你报仇!”“哈哈哈……”班里立时响起一阵此起彼伏的大笑声,就连本来还趴在桌子上抽动双肩的“老班长”也不禁破泣为笑。那神态,那动作,分明是一位现代版山寨关公嘛!“开心果”被我们笑得一脸茫然,条件反射般地伸手挠了挠头。“哈哈哈……”顿时又笑倒了一大片同学。怎么样,这个“开心果”可爱吧?是不是很想要呢?不过,sorry,此开心果仅此一家,绝不外卖哦! 写的有点少,不过楼主应该只要一个格式吧。 (*^__^*) 嘻嘻

三.求幽默搞笑绝人的经典语句!

史上最短但最精彩的武侠小说征文(完全版)

要求:

1、要同时涉及3大门派

2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。

3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。

4、越短越好

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第2天,有人来投稿,全文只有十个字:

十个字就是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !

编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。

第3天,修改稿:师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!

编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

第4天,第三稿:师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!

编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么... ...

第5天,终结稿:

和尚:“师太,你从了老衲吧!”

道长:“秃驴,竟敢跟贫道抢师太!”

师太:“和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。”

编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!!

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恶搞篇

1、

师太:“和尚,你从了我吧!”

道长:“老太,竟敢跟贫道抢和尚!”

和尚:“师太、道长你们一起上吧,我赶时间。”

2、

和尚:“道长,你从了我吧!”

师太:“秃驴,竟敢跟我抢道长!”

道长:“师太、和尚你们一起上吧,我赶时间。”

另特别赠送 ‘一字之师’ 版:

师太,你就从了老衲吧……

师太,你就饶了老衲吧……

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多版本外篇

版本1 三角恋: 贼道!尔敢和老衲抢师太.

版本2 断臂山: 贼尼,你敢和道爷抢方丈!

版本3 有外遇的断背山: 秃驴,你敢和贫尼抢道爷!

版本4 忠贞不渝的断臂山: 死贼尼.莫要破坏老衲和道爷的关系!

版本5 同门日久生情: 师兄,你就从了老衲吧

版本6 众神皆法: 贼尼!竟敢跟道爷抢神父!!

版本7 情节连贯: 师太,你就从了老衲吧……师太,你就饶了老衲吧~

版本8 宗教3P版: 师太,你就从了贫道跟方丈吧

版本9 佛门SM版: 师太,原来你惯用长鞭的,方丈有你照顾,贫道就可以放心离开了...泣

四.幽默风趣的句子

⒈世界那么乱,装纯给谁看。

⒉距离产生的不是美,是小三。

⒊人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

⒋你的话,我连标点符号都不信。

⒌男人的实力就是你兜里的人民币。

⒍Hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的?

⒎2B不只是铅笔,还有你。

⒏笑只是一个表情,与快乐无关。

⒐早该没心没肺,不用现在撕心裂肺。

⒑现在想想,还是幼儿园好混。

11.当幸福来敲门的时候,我或许不在家。

12.花花世界,是我太认真。

13.我没有那么多的感慨,仅仅想有个人陪。

14.人在悲伤的时候,不管听多么欢乐的曲子,都会止不住流泪。

15.你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

16.累么?累就对了,舒服是留给死人的。

17.不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

18.爱你,很久了!等你,也很久了!现在,我要离开你了,比很久很久还要久。

19.女人,长得漂亮是优势,活得漂亮是本事。

20.QQ在线率越高,证明这个人越寂寞。

21.我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

22.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

23.厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

24.通往成功的路,总是在施工

25.你说吧,你是想死呢还是不想活了?

26.凌晨,阳光明媚,笑脸璀璨,我赠你玫瑰,我手有余香;黄昏,枯藤老树,神色黯然,你还我玫瑰, 我手有余伤。

27.我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

28.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

29.有心娶妻,无心恋爱。

30.成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

五.幽默风趣的逗逼句子有哪些

1、 曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。

2、 宁可去碰壁,也不要在家里面壁。

3、 没有不变的承诺,只有说不完的谎言。

4、 别扯那么远,谁保证你能活到那一天。

5、 累吗累就对了,舒服是留给死人的。

6、 古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。

7、 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!

8、 自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了!

9、 一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。

10、 我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人。

11、 我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

12、 你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

13、 结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。

14、 在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

15、 活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

16、 不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

17、 小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。

18、 自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

19、 人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

20、 如果你爱上了别人请别告诉我,我没有你想象的那么勇敢。

21、 坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床。

22、 哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。

23、 结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”

24、劫匪:老大,不是说好了抢银行吗你带我到群里来干嘛老大:笨蛋,抢银行有抢红包安全吗

25、儿子从幼儿园回来,邻居开玩笑:别人都有女朋友了,你怎么没有儿子:我不要。为什么邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……

26、“您好,你是XXX先生吗”“是的,干嘛”“您好,我们这里是公关公司,想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”

27、女:“我们分手后能当朋友吗”男:“不能”女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”男:“那。。。要是能呢”女:“喔那我们分手吧。”

28、今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:八戒我是你大师兄,哈哈哈我姓孙!我……

29、 上了贼船,就跟贼走。

30、 女大十八变,越变越随便。

31、 走自己的路,和爱情兵分两路。

32、 是狼就练好牙,是羊就练好腿。

33、 传销就是兔子专吃窝边草。

34、 都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

35、 小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。

36、今天附近加一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面,好家伙,一米四!

37、上课时最反感老师拿成功的人物说事,例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了,你们连个作业都做不好。心想:比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了,看你那逼样。但总不敢说····

38、一天在公交车上 看到俩小学生在聊天---------小学生A:你qq上为什么要把我删掉 小学生B:觉得电脑有点卡,把你删了,电脑就不卡了,不卡了

39、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车,后来到目的地的时候,那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机:“小叔,你胆够大的呀!你就不怕我被人真拐了”我小叔说:“臭小子,不是我的车,你会上车再说了,我跑一趟车容易吗”

40、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!

——第一句子网

六.幽默搞笑句子

1. 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 2、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 3、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” 4、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 5、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”6 、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 7 、我:那是我们物理老师。。。   同学:教什么的阿?   我:化学。。。8 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”   我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”   大家狂笑 我被笑了4年 9、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了” 10 、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 11 、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 12 、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 13 、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 14 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 15 、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 16 、由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17、初中的时候,老师叫翻译Who is this man 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语18 、政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~” 19 、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑20 、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!” 21 、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 (黄飞鸿转世??!)22 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 23 、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡” 24 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容-_-! 25 、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!” 舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”26 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!” 27 、英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning,student!” 全班哄堂大笑。28 、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… 29 、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?” 30 、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道? 丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。 妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!31、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~32 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

七.幽默搞笑的句子

2、干掉鸟人我就是天使!

4、好好活着,因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10、人又不聪明,还学人家秃顶!!

11、你是电,李四光,你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用,就怕你没用。

16、锄禾日当午,弯弓射大雕

17、秀发去无踪,头屑更出众!

18、没什么事不要找我,有事更不用找我

19、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!

八.夸一个人幽默风趣的句子

下面为楼主提供一些夸人的句子,希望能帮到您。

  1、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

2、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

3、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

  4、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

  5、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

  6、火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈,妈妈”白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶”。

  7、如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。

  8、我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。

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