两人双簧搞笑台词大全(二人搞笑励志双簧台词)

摘要: 一.经典搞笑双簧台词ly:大家好y:今天能够站在这里为大家表演,我们感到非常高兴,l:唉,今天前面同事们的表演都精彩极了唱得比我好,跳得比你棒,咱俩要想拿冠军得拿点绝活y:就是,咱今天啊,给大家来点绝的?l:来点什么呀?y:咱们来...

一.经典搞笑双簧台词

ly:大家好

y:今天能够站在这里为大家表演,我们感到非常高兴,

l:唉,今天前面同事们的表演都精彩极了唱得比我好,跳得比你棒,咱俩要想拿冠军得拿点绝活

y:就是,咱今天啊,给大家来点绝的?

l:来点什么呀?

y:咱们来点轻易不演的。

l:来点新鲜的

y:咱们俩来点什么......

l:来点什么?

y:银枪刺喉

l:来,来不了

y:来一枪,这边没尖,这边有尖,我来这没尖的,你来有尖的那

l:完了,我就

y:玩儿呗

l:有这么玩的吗,不象话

y:要不来那个大刀剁你

l:那叫大刀剁腹

y:可以啊

l:可以也得剁你啊

y:挺疼的,咱来点别的吧

l:来点什么呀?

y:来个双怀怎么样?

l:双槐呀?来不了,那叫双簧

y:双簧你行吗?

l:行吗?你说是头里还是后头?都来得了

y:真的假的?

l:干嘛真的假的呀?

y:咱来一回?

l:来一回。

y:真的?

l:真的

y;你瞧瞧,我轻易的不演这个

l:我也不轻易演啊

y:太好了他需要一个人坐在那,一个人啊在后边儿撅着(jue)。

l:撅着干吗呀,蹲着

y:蹲着

l:嗯

y:那你来那坐着的?

l:我来头里,

y:我在后面蹲着

l:咱们这就开始?

y:不行,我得先给你化化妆

l:啊,还得化妆那,你行吗

y:放心吧,保证国优、部优、省优三优产品。

l:一会儿我成产品了大伙瞅瞅这成吗?

y:还没画完呢,这有个名,叫一饼,这叫白板

l:画完了?

y:还有最后一样道具,

l:什么呀

y:嘿嘿,专业道具--冲天炮,

l:这够专业了吧?可以开始了吧?

y:还得先跟大伙说说这双簧的规矩

l:哎,我这儿一抬手就开始了,我就不能再动了

y:再说话就是我的

l:开始

y:***你也有今天

大家看着,这可就开始了,他就不能动了,再动他得听我的,你信不信?不信咱试试啊

把右胳膊伸出去,攥拳,食指伸出,往回圈,圈到嘴里去,咬,使劲咬

l:(站起来)

y:唉怎么回事,你怎么站起来了?不是说好了听我.....

l:一会我指头没了,你缺德不缺德啊

y:你不是都听我的吗

l:都听你的我手没了。

y:那咱换一个?

l:换一个,

y:来来坐下坐下

l:换个好的

y:说,有个结巴去放牛

后边牵着小牛犊

将牛拉在井台上

阿咚,牛犊掉在井里头

结巴这才把人喊

说哎哎......哎...哎、、、哎来..来...来。..来..人...来人那...他..他.他他他、哎呦我、、、我、、、我我我我 我的牛。。。牛。。我的牛犊掉、、、掉、、、掉、、掉掉掉掉、、、掉、、、掉掉掉

l:我不要了,我不要了

y:怎么了

l:你这叫什么呀

y:这有个名,叫憋死牛

l:啊,这牛没憋死,把我憋死了我说你损不损啊你,

y:怎么啦,这次不好啊?咱换别的呀

l:换个好的?

y:换各有文化档次的

l:呦,我就喜欢有文化的

y:咱来段老话剧怎么样

l:老话剧?我喜欢这个啊,好,就来段老话剧

y:这有个名啊,叫兄妹分别

l太好了,咱这就开始?

y:这就开始!

各位落座沉住气,看我们二人演段老话剧

剧情说的是表兄妹

依依不舍难分离

噢亲爱的表妹,我马上要离开你

噢亲爱的表哥,你要到哪儿去?

噢亲爱的表妹,爸爸写信让我到富华酒店说相声去

噢亲爱的表哥我不让你走

不,我马上要走

嗯~~~~我不让你走嘛

不我一定要走

嗯~~~~嗯~~~~我不让你走嘛。嗯~~~~嗯~~~~不让你走嗯~~~~

l:你让他走吧,你让他走吧,我这腰都折了

y:这个怎么样这个

l:什么玩意这都

参考资料:郭德纲《大双簧》

二.有没有两人相声台词?要超搞笑的,滑稽的也行!

1 双簧《乐急生悲》

开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个人在前面表演,另一个人在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》,希望大家喜欢!

甲:生命城可贵,爱情价更高。为赚人民币,情愿变人妖。我还没有自我介绍,我姓赵,人送外号赵人妖,在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了,问我的小名叫什么,告诉大家记住,我的小名叫人妖。我是人妖,我是人妖,我真的是人妖吗!(停停停!!你给我出来,我怎么在你嘴里出来就成人妖了,我是叫人妖吗?

乙:对不起,从来,从来!

甲:我姓赵,我叫赵智翔,媒体说我长相很特别,脸型长的像拖鞋。就因为这个,好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲,从而迅速走红,啊!什么歌这么有影响力,就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢!(停!人家王蓉唱的是这首歌吗?人家唱的是《我不是黄蓉》,这什么文化水准就在这表演呀!从来啊!)我的工作是搞推销,推销产品有绝招,话言巧语直唠叨,最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒,吃牌牌儿香,一辈子从来没有进过医院,昨天我出去跑推销,瞄上一个,说了老半天就是不买我的产品,我跟他耗了三百多里地,终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精,为了庆祝推销成功, 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋,刚吃到一半,就得了阑尾炎。呀哟!医生呀!割阑尾呀!!好多钱呀?

乙:2000!

甲:2000!呀!医生呀!2000你那个刀子就不要往阑尾上割了!你直接往这里来就的了!我把这整条命送给你算了!

乙:那你说好多钱吧?

甲:最多80!

乙:80呀!好!80就80!

甲:哎呀!便宜呀!!2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢!80款钱割阑尾!我昨天剁那个鱼头都不止80呀!明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾!给你80大夫!快点!快点呀!乘热呀!

乙:乘什么热呀!又不是打铁!我这是在动手术!准备好呀!啊!对了,问一下你要打麻药吗?

甲:哎呀!你这是要杀猪是怎么的呀?如今杀猪都要打麻药呢!你怎么不把我这个人给杀了!

乙:你只有80块钱!哪里有麻药打了?

甲:打麻药了!怎么不打麻药了!不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧!

乙:打麻药!那就800块钱一针!

甲:800呀!医生你这是打麻药呢?还是打XO呢?

乙:进口麻药!局部麻醉!

乙:大夫,那一个牌子的麻药这么够力呀?

甲:含笑九泉牌麻药,打完以后,就和死的感觉一样,没感觉了。

乙:医生,打听一下有便宜一点的吗?

甲:便宜的有到是有!效果就不敢保证了!喊醒就醒过来的了,而且该麻的地方不麻,不该麻醉的地方长期麻醉的呀!外一以后影响你的生理机能和婚姻生活,我是不负责任的呀!

甲:啊!打进口的,打进口的医生呀!打含笑九泉牌的麻药,便宜货副作用太大了!我背不起!

乙:好!打一针!还痛吗?

甲:哎呀!到底是钱是钱,货是货呀!喊麻就麻了!

乙:下面准备开膛了啊!征求一下你的意见,这个手术刀还要消毒吗!

甲:医生呀!刀子都没有消毒的呀!

乙:消毒费要500块钱的呀!

甲:那就不用了!我带了打火机来了!你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀!

乙:你这个病人满灵幻的呀!!

甲:那没有办法!碰上你这样的医生不灵幻不行呀!

乙:下面开膛!哎呀!哎呀!出血了!哎呀你这个血满多的呀!飙好高!你要止一下血吗?

甲:当然要止血了!怎么不止血呢医生?

乙:你是用止血纱布呢还是用抹布呢?

甲:医生呀!你还有拿抹布止血的呀!

乙:那止血纱布要500块钱的呀!

甲:哎哟!随你好多钱哟!先把血止住哟!要了我这条老命了!

乙:对!你有这个态度我就好办了!先给你把血止住!把伤口打开!把阑尾找出来,一刀割掉!祝贺你!手术圆满成功!最后问一句!你还要缝起来吗?

甲:医生你打算让我膛着出去是怎么呀!趟出去那要招苍蝇呀!

三.六一双簧台词,要简短,搞笑!

甲:(甲先上台说台词)各位同学们和老师在这六一到来之际,我给大家拜个早年,祝大家工作顺利、身体健康,合家欢乐,万事如意!

乙:(乙从后台蹿出,边走边手抱拳作揖,笑容满面的大声说)大家六一快乐!

甲:(甲生气的斜眼看着乙说)唉。。。这是谁家的孩子呀?跑这来瞎搅和!

乙:噢。今天来给大家表演一段双簧。

甲:等等,你说什么?你给大家表演一段双簧?

乙:是呀,有什么问题吗?

甲:你知道什么是双簧吗?双簧的爹的(用英文说)是谁吗?双簧的妈咪(用英文说)又是谁吗?哼。。。。

乙:(用手抓头装作很迷惑的样子说)这个……还真不知道。我到要请教、请教您。

甲:听着小伙子,我给你解释解释什么叫作“双簧”:双簧就是一人说,一人做,要做到“说学一人”。懂吗?它的爹的和妈咪是谁呢?我来告诉你-------记住了,他的爹的和妈咪就是四环奥迪!

乙:为什么呀?

甲:你想一想呀,双簧只有两个环,奥迪有四个环,不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀!

乙:唉,什么乱七八糟的,我俩赶紧表演吧?

甲:(用不信任的眼光上下打量着乙)你行吗?

乙:还没表演你怎么知道我不行呢?我们可以试试呀!

甲:那好,我们试试吧?

甲:好。大家请看,他这一拍巴掌,就全得听我的了,我叫他干啥,他就干啥。不信?我这就给您试试看。

乙:(拍掌开始)

甲:小黄我今年二十三,体重超过三百三,餐餐饭菜堆成山,又有肉来,又有汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我……哎哟,吃多了,我肚子痛,我牙痛,我腿痛,我头痛,我脚痛,我背。。。。痛。

乙:(乙手忙脚乱站起来生气的说)你这是干嘛呢,想害死我呀!

甲:(嘻皮笑脸说)别发火嘛!我只是试试看,你能不能演,现在正式开始。

乙:来吧。

甲:大家看好了,看我怎么整他。(面带使坏的表情对观众悄悄说)

甲:站起来,闭上眼,伸出右手,伸出大拇指,往回指,把嘴张开,放在嘴里,咬,咬,使劲咬。

乙:去你的,我神经呀。

甲:你不是听我的吗?

乙:听你的!我今天演一次,咬一个指头,下一次演出,再咬一个指头,多几次,我的手就成光竿司令了。

甲:别发火么!我只是试试你能不能演,现在正式开始。

乙:来吧。

甲:看我怎么整他。(对观众说)

天上的太阳——大、大、大啊

地上的我——热、热、热啊

我掏块手绢擦擦汗,

喝杯凉水清清火,

脱掉外套吹吹风,

扯开领带透透凉;

寒风吹,雪花飘,

冻的我直跳,

我咋了,不烧啊,稀里糊涂的,该打。

甲:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。

甲:伸出右手,打左脸.

甲:伸出左手,打右脸,………

甲:伸出右手,打左脸,伸出左手,……

甲:回来,还没演完呢!

乙:在打下去,我成猪头了。

四.搞笑双簧剧本(校园版)

校园小品

人物:团支书,小艾,小玲,小伍

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书:啊!!!!对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

五.两人相声小品搞笑台词,要最搞笑的,一看就爆笑的内种。

小品《傻子上学》剧本

傻子:太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,老师不知道,一拉线,我就跑,回头一看学校炸没了,老师生气了,学生高兴了,嘿嘿嘿,哈哈哈,从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢?

王部生:哎?傻子,怎么来的这么晚?

傻子:吃饭了。

王部生:光知道吃,快吃成猪了。

傻子:人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌,你不知道啊?

王部生:班主任被咱们气走了,咱们又换了个班主任,你知道吗?

傻子:哦,知道。

王部生:一会儿她来了一定要气气她,争取一天把她气走。

傻子:好!

老师:听说这个班纪律很差,但是我非常有爱心和责任心,“没有爱心办不了教育,没有责任心办不好教育”,我相信这个班会在我的带领下越来越好!

王部生:哎,新班主任来了,给你吸支烟。

(傻子吸烟)

老师:这是哪位同学在吸烟啊?给我把烟熄掉(吸掉)。

傻子:哦!(傻子努力吸烟)

老师:我叫你把烟熄掉(吸掉)!

傻子:我正在把烟一口一口吸掉啊!

老师:我是让你把烟放在地上熄掉(吸掉)。

傻子:啊?放在地上吸掉?这个难度不小啊!

(傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”)

老师:我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”!

傻子:老师你是不是有病啊,一会儿让我“吸掉”,一会儿又不是让我“吸掉”?

老师:我的意思是让把烟给灭掉。

傻子:“灭掉”就“灭掉”呗,还“吸掉”?你拽什么啊拽?

老师:给我回座位坐好了!

(傻子回座位坐好)

老师:同学们好,我是你们的新班主任,我叫李宇春… …

同学合:李愚蠢!

老师:李宇春!

同学合:李愚蠢!

老师:是“李宇春”不是“李愚蠢”!

傻子:老师,这是我们的方言,不过你的确有些“愚蠢”。

老师:去,去,去,我看你是的确有些“愚蠢”。

(沉默约3秒)

老师:首先请同学们都做个自我介绍,相互认识一下。就从这位同学开始。

王部生:我叫王部生。

傻子:我知道你“不生”,你是男的想生也生不出来啊!

王部生:傻子,是“王部生”。

傻子:还是“不生”啊?

老师:你为什么叫“王部生”呢?

王部生:报告老师,是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我,所以叫王部生。

老师:那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢?

王部生:那就叫“王局生”。

老师:那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢?

王部生:那就叫“王科生”。

老师:那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢?

傻子: 那就叫“王畜生”。

王部生:死傻瓜,别吵!

傻子:就是吗!

老师:下一位同学。

范通:我叫范通。

傻子:“饭桶”。

范通:是范通。

傻子:你个“饭桶”,你不是教我说这是“方言”吗?

范通:去,去,去…你怎么说出来了?

老师:这位同学你呢?

傻子:我叫王八蛋。

老师:你为什么叫王八蛋呢?

傻子:人家都是怀胎10月,我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来,一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了,我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。

(鼓掌约3秒)

老师: 下面开始上课。首先大家跟我读:”bei”。

王部生,范通:”bei”(被),傻子:“pei”(配)。

老师:是“bei”(被)。

王部生,范通:”bei”(被),傻子:“pei”(配)。

老师:“被子”的“被”。

傻子:“配对”的“配”。

老师:这位同学我看你发音不准,我问你,你家床上有什么东西?

傻子:有褥子。

老师:那褥子上面呢?

傻子:褥子上面是床单。

老师:那床单上面是什么东西呢?

傻子:床单上面不是东西,是我。

老师:那你身上呢?

傻子:嘿嘿……我身上什么也没有。

老师:那你睡觉时候不盖被子吗?

傻子:盖,但是被我踹到床下面去了。

(老师无可奈何)

老师:下面给大家出一个对联,上联“南通州,北通州,南北通州通南北”。有谁能给出下联?(乙举手)好,这为同学回答。

范通:“东当铺,西当铺,东西当铺当东西”。

老师:很好,还有谁能对出来?(傻子举手)这位同学回答。

傻子:“男学生,女学生,男女学生生男女”。

(鼓掌约3秒)

老师:内容不健康,再给你出一个,上联“香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香”。

(傻子思考3秒)

傻子:(笑)“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响”。

(鼓掌约3秒)

老师:(笑着说)什么思想啊 ?我就不信难不倒你,上联:“大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米,虾米吃水,水落石出!”

傻子:这个我也会。

老师:好,你回答,回答对了我给你买奶糖!

傻子:我光吃奶,不吃糖!我睡觉的时候是:“我压褥子,褥子压床,床压地,地动山摇!”

老师:王八蛋同学?请你再回答一个问题:中国的皇家园林圆明园是谁烧的?

傻子:老师,不是我烧的。

王部生: 老师,王八蛋同学撒谎,我可以证明,圆明园就是他烧的,那天中午我看到了!

老师:什么乱七八糟的,“饭桶”?不,范通同学,你说,圆明园是谁烧的?

范通: 老师,我不知道,不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的,那天中午我和他在一起。

老师:你们都站直了!你(傻子)站直了!

傻子:这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着?

老师:你再回答,圆明园是谁烧的?

傻子:我已经说了,不…不…不是我烧的,你爱…爱信不信!

老师:你们故意气我是吧?

傻子:谁…谁故意气你了?你活该,我赔…赔…赔你还不行吗?5块钱够…够吗?

老师:你们太能气人了,看以后还有哪个老师教你们!我走!

傻子:老师再见!

(“耶”------)

傻子:“老师气跑了,学生高兴了,嘿嘿嘿,哈哈哈,从此以后不用上学了!”

(抡起书包回家!)

退场。

六.这两个人真搞笑双簧台词

(后台传来阵阵咳嗽声)

(甲咳嗽着上场,身穿中山装,手拄拐棍)

乙:老汉我今年八十又八(甲做手势比划),身体健康~老当益壮(甲慢慢用手在身前画一个圈,最后伸出大拇指做“棒”状),这腰不酸、背不驼(甲用手指腰,摆手示意“不”,然后用手用力把驼背顶直),耳不聋、眼不花(甲依次用手指耳朵、眼睛,摆手示意“不”),只是今天心情欠佳(甲指心口,摇头叹气),只因我妈~她将我痛打(甲手指远处,作指他人状,然后重重地打在自己屁股上)。为什么?(甲做听状,仿佛有观众问一样)嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家!(甲依次指两侧,分别装做指“妈”和“姥姥”状)(学老人时,乙的语调一定要慢)

主持人(对大家):这一家子老寿星啊!(对甲)老人家,今天您一个人来的?

乙:谁说的?还有我孙子呢~

主持人:您孙子?在哪呢?

乙:这不这儿呢吗~(甲转个身扔掉拐杖,脱掉中山装,露出里面一个肚兜)

乙:叔叔好,伯伯好,哥哥好,姐姐好(这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬,手向后分开)阿姨好~(甲对主持人鞠躬)

主持人:我是阿姨啊~小朋友几岁了?

乙:五岁~(奶声奶气地)(甲伸出手比划)

主持人:五岁啊,来,阿姨给你糖吃。

乙:不,妈妈说,不要拿别人的东西~(甲做摆手状)

主持人:小朋友真乖啊,那你今天给大家带来什么节目呢?

乙:我给大家带来一首儿歌——小老鼠(甲做老鼠状),上灯台(甲做向上攀登状),偷油吃(甲抹嘴),下不来(甲向脚下看,摊手作无奈状)。喵喵喵(甲做猫捋胡子状)~猫来了(甲向后退,作害怕状),咕噜咕噜滚下来(甲原地蹲下转圈)~

主持人:好可爱的小老鼠啊……(被乙打断,这里乙一定要快速打断,可以抢着打断,以突出小孩子急于表现的性格)

乙:我再给大家唱一支歌~

主持人:你还会唱歌啊?

乙:嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝,真快乐~娃哈哈果奶!(甲像小孩子一样跳着唱,手不时在脑袋旁边画圈,最后三句跳着原地转圈唱,到“果奶”时一定转向观众,作举出“果奶”状)。妈妈我要喝~(甲对着主持人撒娇)

主持人:好,回去以后再喝啊。(话题一转)两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩,可是表演的好象都是正常人啊,咱们再来表演一个有挑战性的怎么样?……刚才有位观众提议,让两位表演一个傻冒……(被甲打断)

甲(很吃惊地):傻冒?!不行不行!

乙(上场):有什么不行的?你看看你这条件多好,这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子(指着甲的头),整个就一个活脱脱的傻冒!

甲(对大家):大家看我像傻冒吗?

(台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%¥#@*那这个节目直接取消算了……)

主持人:听见了吧,这可是观众的呼声啊。观众就是演员的上帝,这可是上帝在召唤你啊。

甲(很无奈地):上帝啊~您也召唤他俩一次吧……(被乙拖下台)

乙:观众的眼睛是雪亮的,走,咱们打扮打扮去~(下场)

主持人:大家都想一想,他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢?

(甲身穿羊皮袄,头上扎着朝天辫,手做抽风状平举于胸前,一跛一跛地上场)

乙:嘿嘿~嘿嘿~嗯?哦~大家好!(甲上场后装作无知地四处张望,最后面对观众)

主持人:你好你好。你叫什么名字啊?

乙:我叫二傻!

主持人:二傻?那你为什么不叫大傻呢?

乙:那是我哥!(甲手指后台)

主持人:哦,那你平时在家干什么呢?

乙:放羊!

主持人:放羊做什么?

乙:卖钱!

主持人:卖了钱以后呢?

乙:娶媳妇!

主持人:哦,娶媳妇以后呢?

乙:生娃娃!

主持人:让娃娃以后做什么呢?

乙:放羊!

主持人(无奈地对观众苦笑):又绕回来了!那你今天来这干什么呢?

乙:找媳妇!我妈说了,让我找一个年轻的~漂亮的~(甲的动作一定要夸张,最后作擦鼻涕状)

主持人:那你找到了吗?

乙:找到了!

主持人:谁呀?

乙:你!

主持人(惊讶地):我?我可不行!(向后退)

乙:我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇!(甲上前拉住主持人袖子撒娇)

主持人(一边摆脱一边向后台喊):别配音了,赶紧把他拉回去!

乙(上场):走吧,咱回去了(拉甲的袖子,被甲甩开)

甲(继续高喊):我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇!

乙(对观众无奈地):这位演戏演疯了!走了走了!(拖着甲下场,甲仍然一路高喊……)

主持人:好,谢谢两位的精彩表演!

(甲在台边再次探出头来,高呼一句然后被人拽回)

甲:娶个好媳妇!

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